COLPA DI FACEBOOK!
domanda:
ciao,
ho propio un desiderio enorme di sfogarmi,posso?.
mi chiamo xxxxxx ho xx anni,abito in un paese in pr di xxxxx.
Non ho un lavoro al momento,ma nel 2007 ho lavorato presso un supermercato che ora ha chiuso.Ho avuto l'opportunita' di frequentare l'università qui,scegliendo la facoltà di scienze xxxxxxxxx,premesso che ho un diploma di tecnico di xxxxxxxxxxx,e la biologia e la scienza mi piaceva molto.Ho stravolto il mio percorso di studi perchè credevo che la xxxxxxxxxxxxx affriva piu' possibilità di lavoro o concorsi,sbagliando grossolonamente,in quanto non era una materia che mi appasionava veramente,ho fatto x esami.ma dopo anni ,ho deciso di smettere,e ho fatto solo spendere i soldi ai miei.ora mi sento terribilemente in colpa.Vorrei frequentare scienze xxxxxxxxxxxxxxxx,ritornerei nel mio"campo"ed almeno ho piu' possibilità di lavorare,la cosa che mi ha sempre bloccato in questo campo è stato l idea,di vedere ferite,sangue.Oppure frequentare xxxxxxxxxxxx,ma qui non c'è.Ho scelto in modo affrettato e senza capire bene cosa fare del mio futuro.
ora sto a casa,e faccio le pulizie e aiuto mia madre,perchè ha problemi con la xxxxx,e non è piu' tanto giovane,ma fare solo questo mi opprime,e mi rende le giornate noiose.
sentimentalmente ho lasciato il mio ragazzo a giugno del 09 dopo x anni,la storia è iniziata nell' anno xx.
Due volte ci siamo lasciati e rimessi insieme.descrivere lui,è tutt altro che semplice...sembrava dolce all inizio,ma quasi da subito si è dimostrato arrogante mi ha fatto piangere e mi trattava male,solo perchè mi vedeva come una ragazza timida...e secondo lui non sveglia.Cosi' l ho lasciato io la prima volta,la seconda lui...e la terza definitiva io,eramo fidanzati quasi ufficialmente lui veniva a casa mia,ed io a casa sua,conoscevo tutti i suoi fratelli e zii.La goccia che ha fatto trabboccare un vaso gia' ricolmo di tante cose,è stato qnd mio cugino ha insistito di iscrivermi a facebook..a maggio,alla fine mi iscrissi.Premesso che il mio ex era gia' regiatrato da un anno e piu'.Gli chiesi piu' volte di aggiungermi tra i suoi amici,ma lui trovava sempre qualche scusa.Alla fine a giugno,mi accetta la richiesta:
-non ha una foto mia e sua,ma solo di lui e dei suoi amici
-non ha scritto che era fidanzato
-tra i suoi amici c'era la sua ex xxxxxxxxx(sposata da poco)e lui gli ha mandato un sondaggio aprile xx "come bacia xxxxxxxxx?"
*premesso che qnd io e lui c siamo messi insieme,qst xxxxxxxxx,usciva sempre....all inizio ero io a chiedere,perchè questa è amica dei suoi amici....amici cn cui a lavorato,lavorava,e frequentava.Poi ho iniziato a credere a lui,e nn pormi piu domande,ma ogni tanto sua nipote la nominava,una volta stavamo in macchina era sempre l anno xx.Guidava suo fratello piu' grande,lui di fianco,ed io dietro con sua nipote,non ricordo che disse,sentii di punto in bianco "xxxxxxxxx"il fratello,la rimprovero' le spiego' che questa non era una cosa da dire e che faceva male,lui rideva cm un deficente.Ogni tanto sua sorella mi chiamava xxxxxxxxx....confendeva il mio nome anche dopo x anni*
In quel momento mi sono messa ad urlare,mi è venuto davvero un infarto,davvero mi è esploso il cuore,mi sono sentita umiliata,non rispettata,senza valore.iO PER LUI NON SONO STATA MAI NIENTE,E ME NE SONO ACCORTA TROPPO TARDI.
A maggio xx era partito perchè l amico intimo suo,gli ha trovato lavoro.
Se fosse stato qui,gli avrei solo spaccato la faccia.ho distrutto la mia scheda di cell,buttato ogni pupazzo,ho venduto l'unico anello che mi ha regalato in x anni,e bruciato le lettere,le sue parole scritte,vuote.
La mattina ho chiamato sua madre a casa,dicendo la mia versione dei fatti oggettivi,in modo che lei,non avesse solo la versone del figlio,che sicuramente avrebbe rigirato la frittata.
Ho vomitato tutto quello che avevo dentro,il fatto che nn m avesse dato neanche una fedina,che nn m ha mia fatto conoscere suo padre(io suoi erano divorziati)che sua nipote nominasse sempre xxxxxxxxx,che sua sorella(madre della nipote in questione) si "confondeva"alcune volte...e mi chiamava xxxxxxxxx!,che io non ho mai preso in giro nessuno,del sondaggio,e che suo figlio si doveva solo vergognare.
Il mio ex ha chiamato a casa,ma nn volevo parlagli non ero ludida,non avrei parlato.dopo aver chiamato piu volte,ho risposto,ma non ho parlato,l ho solo insultato,e l unica cosa che ricordo e che gli ho urlato 3 4 volte di non farsi sentire mai piu',gli ho sbattuto il telefono in faccia,ha richiamato ma ha risp mia sorella dicendo che erano cose nostre. Da allora è sparito.
M sarei risparmiata questa storia,questa sofferenza...ma ormai è andata così.Almeno ora so chi vorrei al mio fianco,e come voglio essere trattata.Sicuramente,prima di lui,non ho mai avuto una storia lunga,con rapporti con la famiglia dell altro...ho impartato,cosa vuol dire coppia,anche se nella mia,c'è sempre stato uno squilibrio...lui era piu forte di me,e se ad esempio aveva deciso di litigare,sapeva gia i punti in cui doveva toccare,perchè m arrabbiavo
-ho la patente ma non giudo la macchina...o mi attacava diceva che tutti giudano anche i deficenti.
-università che non finivo(io miei invece....erano comprensivi,)come si permetteva?a farmi sentire cosi umiliata?me ne rendo conto ora a mente lucida....che tipo e'.
Da una parte a ragione,perchè anch io vorrei guidare.All inizio appena preso la patente,volevo guidare,infatti andavo in campagna a portare il cane fuori.Da una parte ho una madre,iper sensibile......protettiva....(ad esempio vuole che facciamo gli squilli qnd usciamo...ed arrivamo,è molto pesante mia madre...e non la sopporto tanto)e ansiosa....ansiosa lo sono anch io.Dall altra parte sono io che mi blocco,e che ho paura...e non so perchè...ma voglio guidare..anche per essere piu' indipendente e nn stare sempre a chiedere a mia sorella,di accompagnarmi.
Sono fortunata,perchè mia sorella non m fa pesare niente,ma non trovo giusto che devo ricorrere sempre a lei,Anche se facciamo le cose insieme e ci troviamo bene.
Ultimamente ho pensato anche alla mia infazia,quando andavo alle scuole elementari,e mi chiedevo se la mia maestra e il suo modo di comportarsi ha provacato quest ansia....:
lei era nevrotica,sbatteva le sedie a terra,gli alunni quelli piu somari,quando non sapevano rispondere,e si trovavano vicino la lavagna....gli sbatteva la testa contro la lavagna...non faceva uscire sangue,ma ematomi si.Queste cose succedevano....non sempre...però erano atteggiamenti che aveva.A me in cinque anni mi ha tirato un solo schiaffo forte(ma non ho pianto) perchè non sapevo una domanda di giometria....l ha fatto all ultima ora,e quando sono uscita mia madre che mi era venuta a prendere mi ha visto con la guancia rossa e mi ha chiesto cosa fosse successo,ma nn gli risposi perchè mi sentivo in colpa...e credevo avessi torto io,ma al posto mio rispose,una compagna di classe.....il giorno dopo mio padre gli parlo'ma non servii a niente,e neanche la fila dei genitori dei somari.....che andavano a chiedere spiegazioni.Continuava quest'atteggiamento.E ricordo che non vedevo l'ora di finire la scuola,per non vederla mai piu,e di stare sempre in tensione....per vedere chi avrebbe colpito quello o un altro.
Alle scuole medie,invece,non c'era la maestra,ma i miei compagni di classe,che mi insultavano,ogni tanto....all inizio piangevo,poi con il tempo ho lasciato perdere....mi facevo solo i fatti i miei,parlavo poco e solo con la mia compagna di banco(timida come me)e non perdevo tempo a intracciare rapporti con gli altri,non fumavo,non avevo un ragazzo...ma queste cose a me non interessavano.
Alle scuole superiori le cose sono cambiate,non stavo piu' al mio paese,e mi trovavo bene con i miei compagni,certo,timida lo ero,ma non esageratamente come prima.Piu' passava il tempo piu' stavo a mio ogio.
Scusa,se mi sono dileguata molto,ma voglio capire qualcosa di me,perchè tendo a bloccarmi,e perchè quando vengo attaccata,mi sento subito ferita:o insulto e nn mi trattengo o sto zitta e tengo tutto dentro senza riuscire a dare spiegazioni....o a darle solo quando la cosa non mi fa piu' male.
Perche' mi sento vuota e sola,perchè non riesco a guidare....forse mi fa solo comodo stare a casa,ma non credo,perchè avvolte...mi sento mancare l aria
grazie per l attenzione..
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