SESSO OCCASIONALE

domanda:

 Salve! Sono una ragazza di xx anni, fidanzata da quattro mesi. Il mio problema è che un paio di mesi fa ho tradito il mio ragazzo, e non riesco a superare il senso di colpa. Ci frequentiamo da più di un anno, ma lui era uscito da una storia che lo aveva fatto soffrire molto e non si è mai voluto definire come un fidanzato (nè è mai riuscito a dirmi che mi amava) sebbene il nostro rapporto fosse comunque esclusivo. Quest'estate ha avuto l'opportunità di andare x mesi in xxxxxxx per la sua tesi universitaria. Sapendo che nessuno dei due era intenzionato ad affrontare una storia a distanza ci siamo lasciati, ma abbiamo continuato a sentirci ogni giorno e dopo neanche un paio di settimane eravamo giunti alla conclusione che avremmo ripreso a frequentarci.

 Al suo ritorno a xxxxxxxx la situazione non è stata delle più facili: io sono abbastanza gelosa di mio e l'idea dei suoi x mesi così lontani mi metteva ansia. La prima settimana io ero uscita con un ragazzo ma non ero riuscita neanche a farmi tenere per mano perchè già sapevo che con lui non era poi tutto finito. A lui l'avevo detto, e mi disse che lui non aveva fatto nulla con nessuna. Io non ci credevo e mi tormentavo ogni volta che mi saliva un minimo di dubbio. Al suo ritorno mi ha chiesto di essere la sua ragazza, e dopo un mesetto si è finalmente deciso a dirmi "ti amo", ma io continuavo ad essere gelosa. Poco dopo, una sera in cui aveva bevuto parecchio, mi ha confessato che in quella prima settimana in xxxxxxx si era ubriacato e aveva baciato un'altra ma che non c'era stato altro, che non l'ha più vista o sentita e che non c'è stato niente con nessun'altra, che voleva solo me e quant'altro - e che era avvenuto dopo che io gli avevo detto di essere uscita con un altro. Mi sono sentita molto ferita e da lì non sono riuscita a vivere la relazione in maniera normale, ero ossessionata dal fatto che se mi aveva nascosto quella cosa, poteva avermi nascosto di tutto. Perciò due mesi fa gli ho comunicato al telefono che non era il caso di continuare perchè l'avrei solo tormentato con la mia gelosia e non era giusto per nessuno dei due.

 Volevo lasciarlo dopo averne parlato di persona quindi ufficialmente stavamo ancora insieme, sebbene io ormai ero convinta che fosse finita. Il giorno dopo sono stata da una mia amica, e ho fatto sesso con lei. Sono sempre stata attratta sia dagli uomini che dalle donne, ma ho sempre avuto relazioni con uomini perciò lei è stata la prima donna con cui sono andata oltre il bacio. Ero mossa dall'attrazione, quindi, ma anche dalla curiosità e ho peccato sicuramente di leggerezza. Mi sono resa conto subito di aver fatto una scemenza colossale, ma poi mi sono anche accorta di essermi improvvisamente liberata della mia gelosia: dopo aver capito quanto poco avesse valore, non so perchè, ma è sparita la paura. Quando si è trattato di rivedere lui non ho più sentito l'ansia che mi portava a volerlo lasciare e anzi, mi sono riavvicinata a lui, e non ho più fatto parola del fatto che volevo lasciarlo. Questi ultimi due mesi sono stati bellissimi, mi rende molto felice e ho la sensazione di innamorarmi ogni giorno di più. Quando mi ritorna alla mente quello che ho fatto, però, mi sento terribilmente in colpa. A volte ho la tentazione di dirgli tutto, per rispetto, almeno. Non lo faccio perchè so che servirebbe soltanto a ferirlo, dubiterebbe dei miei sentimenti che sono invece molto forti, e in questo momento in cui lui vive una situazione difficilissima in famiglia ed economica, io voglio stargli vicino, non causargli altro dolore. Confessarglielo sarebbe un modo per alleggerirmi la coscienza e io non voglio farlo a spese sue. Ora, il punto è che so che sono giovanissima e che da giovani si fanno idiozie, che stiamo insieme da poco, che stavo male, che per me era già finita, che quello che c'è stato non significa nulla; so anche che non si ripeterebbe mai, che mi è servito a capire a quanto volessi averlo nella mia vita. Ma non riesco a percepire tutto questo come "attenuanti": ho sbagliato e non so che pena scontare. Mi viene da pensare che dovrei dirglielo per permettergli di odiarmi e di trovare una donna che lo meriti di più, ma io non voglio che lui pensi che non provo quello che dico. 

 Che posso fare per non sentirmi più così in colpa? E' giusto non confessargli nulla, o dovrei lasciare che lui mi odi?

 Mi scuso per la lunghezza della mail, e grazie in anticipo per la consulenza. 

 x. 

risposta:

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